Анекдоты прикольные

Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы

***

- Знаешь, я реально поверила в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила. - Да ну, сколько ты там сожгла... - Дело вообще не в этом. Я ведь целых 2,5 часа ничего не ела!

***

- Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу! - Ты настолько богат? - Нет. Просто мало хочу.

***

- У тебя что, жена - блондинка? - А как ты догадался? - Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл: «Отпуск заканчивается. Завтра буду дома. Подробности письмом».

***

- Ну вот не сдам я ЕГЭ - и что дальше? - А дальше метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

***

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!

***

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?

***

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения подачи: - Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок и весь завод обесточился.

***

- Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. – А какое у вас образование? – Я кандидат наук по ядерной физике. – Вы нам не подходите. – Почему? – Слишком умная.

***

- Ты кем работаешь? – Иллюминатом. – Масон что ли? – Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.

***

В отделе кадров министерства по налогам и сборам: - У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер? – Я знаю 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. – Достаточно, вы приняты.

***

- У меня зрение все так же, как и в молодости, стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

***

Муж читает вслух газетy: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров». - Странно, - замечает жена, - всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот тип сидит впереди меня.

***

- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е… - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

***

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней... - Куда? - В запой схожу...

***

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты короткие прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]