Анекдоты прикольные

Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы

***

Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». - Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

***

- Я тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь? - Извини, я мелодию слушал, очень её люблю.

***

Наш КамАЗ опять выиград ралли «Париж – Дакар»! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, а также на «Евровидение».

***

Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в вещмешок.

***

- Что означает желтый ценник в магазине? – Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседнем магазине.

***

- Почему ты всё воспринимаешь буквально? – О каких буквах ты говоришь?

***

- Ты зачем компас разбил? – А чё он мне указывает?

***

Разговаривают два москвича: - Хочу в Новгород съездить. – В какой? – Ну там, где Кремль из красного кирпича. – В обоих из красного. – Ну до него почти 500 километров. – До обоих почти 500 километров. – Ну там, где губернатор Никитин. – В обоих теперь губернатор Никитин. – Да ну нафиг! Поеду в Ростов! – В какой?

***

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут? – Вообще-то, я женщина! – Вы очень страшная женщина, Алексей!

***

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! – Ну, вызывайте, вызывайте! – Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

***

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу. – К кому? – Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

***

На барахолке: - И вы утверждаете, что это пластинки с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки… - Значит это перевод.

***

В магазине: - С вас 200 рублей. – На ценнике же написано 100? – Да, написано, но на самом деле это стоит 200. – Ладно, вот, держите… - Извините, но вы мне дали только 100. – Да там написано 100, на самом деле это 200.

***

Степаныч считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал: - Алло, Петрович, ты жив? – Жи-и-в! – отвечал его приятель. – Алло, Михалыч, ты жив? – Жив! – слышалось в ответ. Только тогда Степаныч вздыхал с облегчением: - Слава Богу! Значит я попал в кабана.

***

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? – Нет… - Что ж, может завтра повезёт.



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты короткие прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[<< назад] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]