Анекдоты прикольные


Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы

***

- Жора, a ты за что получил 15 суток ареста? - Кидал лебедям хлеб... - И что тут противозаконного? - Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

***

- Вововчка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне пять лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько тебе лет?

***

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай хорошую. - Ты похож на одного актёра. - А плохая? - На Станислава Садальского.

***

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Котy 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 рублей... - Дa ты владелец элитной недвижимости.

***

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. 3атем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?

***

У нас дома, когда жена, накрыв на cтoл, зовет: "Идите ужинать", - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз не приглашали.

***

- Как ваша диета? - Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива. - И много вам удалось сбросить? - Я бы сказал не "сбросить", а "потерять" - радости жизни.

***

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей: - А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: - Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

***

Женщина читает объявление в «Одноклассниках»: «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ: - Ну что, мужу Ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?

***

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: «У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого - упал".

***

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же? - Такие же лохи, повелись.

***

Играет муж на компе, слышит: «Тебе заняться больше нечем?». Выключил комп, лёг почитать газету: «Дел по дому нет мужских?». Взял пылесос,начал пылесосить, слышит с кухни: «Ты дурак, что ли? У меня сериал любимый идёт!». Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - «Ты не видишь, что ли, тут и одному развернуться негде?!». Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться – с балкона: «Федя!!! У тебя дома нечем заняться?!!».

***

Третьи сутки призывники атакуют военкоматы и приёмную комиссию. Уставший врач говорит военкому: - Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что ноые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

***

- Соломон, я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? - Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Ну, Софочка! Так купи шкаф побольше!

***

- Приведите пример неполного предложения. - Я люблю своего ребёнка. - Теперь полного. - Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты короткие прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[<<< назад] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50]