Анекдоты прикольные


Анекдоты >>> Анекдоты прикольные >>>


Здесь можно почитать и от души посмеяться над прикольными анекдотами про забавных персонажей и на самые разные темы

***

Пригласить гостей – это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора уходить, - настоящая проблема.

***

Геологи застряли в распадке (в тундре) на машине и никак не могут выехать. Наверху стоит чукча и говорит: - Дадите бутылку, скажу, как выехать! Геологи: - Да пошел ты! Чукча снова предлагает, его снова посылают. Часа два проходит, геологи посоветовались: - Давай дадим ему бутылку, может, правда подскажет. - Ладно,- говорят,- дадим тебе бутылку, говори, как выехать. Чукча: - Однако, трактор нужен.

***

- Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, ведь надо что-то и поесть!

***

- Я не могу жить с такой занудой,- объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. - Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда ёлку уберешь?».

***

- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу осталось прежним.

***

Из дневника дамы, путешествующей на корабле по атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Этой ночью мне удалось спасти от верноЙ гибели 400 пассажиров...

***

- Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось трудиться всего 35 лет. Это меня подбадривает.

***

Пришел мужик на бега. И тут подходит к нему лошадь старая, беззубая, и говорит ему: - Шлышь, мужик, поштафь на меня… - Да ты же старая, все равно первая не придешь. - Поштафь, я поштараюсь, ну поштафь, а? Стало жалко ему лошадь, поставил. Кончился забег, а его лошадь caмая последняя, еле ноги волочит. Расстроился мужик и говорит: - Эх, ты, а я надеялся на тебя! - Ну, не шмогла я, не шмогла…

***

- Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое используем вместо того, правописание которого не знаем.

***

- Мама, а сколько на 3емле людей? - 7,5 миллиардов. - Мама, а ты нас посчитала?

***

Один приятель жалуется другому: - Моя жена абсолютно меня не понимает, а твоя? - Не знаю. Мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.

***

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то.

***

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно…

***

Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!

***

- Смотри какой крутой! Бюстгальтер-невидимка. - Нё, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.



***

Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты короткие прикольные >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты прикольные.
В этом разделе можно читать свежие и смешные прикольные анекдоты про самых популярных персонажей:
[<<< назад] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50]