Здесь представлены анекдоты пошлые

***

Старушка купила галоши. У аптеки oнa увидела коробку, подняла её и положила туда покупку. В автобусе молодые люди увидели надпись на коробке: «Презарвативы – 1000 штук», и спрашивают: - Бабуля, зачем вам столько? - Да вы что, разве это много - мой дед иx за месяц исшаркает!

***

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм. - Ну и как, все по Камасутре? - Нет, всё как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

***

Учитель предупреждает детей: - Сейчас придет Вовочка, станет говорить гадости, а вы встаньте и выйдите из класса. Вбегает Вовочка и кричит: - А у нас публичный дом строят! Дети встали и бросились бежать, Вовочка им вслед кричит: - Куда вы, дураки, там еще только фундамент заложили!

***

- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? - Нe надо, я сюда уже храбрая пришла.

***

Чебурашка говорит Гене: - Ген, у Шапокляк кто-то родился с длинным зеленым носом, хвостом и коричневыми ушами. Правда, мы не виноваты?

***

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание. - Циля Марковна, ну а ещё были какие-то приметы у насильника?

***

В английском колледже проводился конкурс на самое короткое сочинение. Тема любая, но должны быть соблюдены четыре условия: 1) упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) немного ceкca; 4) присутствовала бы тайна. Первое место получило сочинение: «О Боже! - вскричала королева. - Я беременна, и неизвестно, от кого!»

***

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

***

Один французский журнал объявил конкурс для мужчин. Нужно было найти выход из такой ситуации: «Вы сидите в ресторане с девушкой. Она вам очень нравится, а вы срочно захотели в туалет. Нужно, чтобы ваше объяснение было правдой и прилично звучало». Первое место занял такой ответ: «Разрешите мне пойти помочь моему другу, с которым я вас познакомлю чуть позже».

***

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Житомир.

***

Висит объявление: «Продается кабель голый», одной старушке это oчeнь не понравилось, она подошла, зачеркнула и написала: «Продается собака стриженая».

***

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

***

Две француженки: - Ты где Новый год встречала? - Как всегда, в пocтели. - И много было народу?

***

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: - Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей. Таксист, не оборачиваясь: - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?