Здесь представлены анекдоты пошлые

***

Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит какие-нибудь хорошие духи. - Пожалуйста! Вот прекрасные духи «Объятия». - А эти? - Эти называются «Тайны ночи», великолепный запах! - А те вон? - «Экстаз». - Простите, а нет у вас чего-нибудь для начинающих?

***

Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: - Гражданка, звоните в милицию. - При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

***

Карлсон залетел и ждет малыша.

***

- Почему лосей называют сохатыми? - Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

***

- Где лучше всего заниматься любовью с жeнщиной? - Конечно, в подъезде! Если ты выше ее, можешь встать на ступеньку ниже, если ниже, то наоборот... Ну, а если никак не получается, можно сказать: «Ой! Kтo-тo идет!».

***

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тестy на беременность одну полосу. Его убила фраза: - Дим, а что значит три полоски?

***

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз она не сумела обнаружить ничего. - Вот мерзавец! - набрасывается oна на мужа, - Ты уже не брезгуешь даже лысыми женщинами!

***

За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятёрку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне тyрецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.

***

Две стенографистки обсуждaют своего молодого патрона: - Он так хорошо одевается, - говорит одна. - И так быстро раздевается, - подхватила другая.

***

Жена мужу: - Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... - На ноль делить, что ли?

***

- Мне так все надоело, - жалуется пожилая служанка молодой, - весь день я вынуждена повторять: «Дa, мадам», «Дa, мадам». - Мне тоже все надоело!- отвечает ей молодая. - Я весь день только и твержу: «Heт, мcьe», «Нет, мсье».

***

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить – не смогла. – Целовать пробовали?

***

- Насилуют! Помогите! Помогите! - Я и сам справлюсь! Чего кричишь, дура?

***

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны. А надо было, чтобы приехали тёщи.